Poku

Došo Mujo u zavod za zapošljavanje.
Pitaju ga:

  • “Što si po zanimanju?”
    Mujo:
  • “Pomoćni bagerista.” Odgovori Mujo.
  • “A što ti to znači?”
    Mujo:
  • “Ono što bager ne može, to ja lopatom.”

Otisli Ciga i Ciganka da se razvedu… kada sve zavrsili kaze im sudija…

  • “Eto ljudi, vise niste nista…”
    Odgovara Ciga na to:
  • “Pa kako nismo nista gos sudija, valjda smo i dalje brat i sestra…”

Dođe tip kod doktora i kaže:

  • “Doktore, imam kamenac u zuči, pijesak u bubrezima, vodu u koljenu.
  • “Šta da radim?”
  • “Izvadi građevinsku dozvolu.”

Pita djevojka svoju kolegicu:

  • “Može li se zatrudnjeti od analnog seksa?”
    A odgovori kolegica:
  • “A što misliš kako nastaju političari?”

Uhvati Mujo malog Mujicu kako puši i prigovara mu:

  • “Mujice sine, tek si četvrti razred osnovne škole, a već pušiš.”
  • “Pa tata i ti si pušio u četvrtom osnovne.”
  • “Jesam sine, ali sam imo 18 godina!”
  • Kako se zvala krava od Nikole Tesle?
  • Žarulja.

AFORIZMI

Naoružajmo se, da bismo sačuvali mir.

Djeca kada su mala piju mlijeko, kad malo porastu piju krv.

Slom zivaca je nasljedna bolest.
Nasljedjuju ga roditelji od djece.

Ne prekidaj zenu dok suti !

U srcu Bosna – u glavi fosna.

Neprijateljima treba neprekidno opraštati jer je to upravo ono što ih najviše ljuti.

Covjek koji trazi zenu koja je lijepa, dobra i inteligentna, ne trazi jednu zenu nego tri.

  • Tek kad sam se oženio shvatio sam što je sreća, ali tad’ je bilo prekasno.

Zavrsio sam akademiju likovnih umetnosti, pa sad mogu da se slikam!

Kad zaspim sa ljubavnim problemima, probudim se sa rješenjem u ruci.

Prvo ti izbiju sve zube – a posle ti kažu da držiš jezik za zubima.

OGLASI

Oglas u novinama:

  • “Mijenjam trabanta sa kukom za ficu sa kukom.
    Sifra : kuku meni, kuku tebi.”

Prodajem tastu, moze kompezacija za strica, ujaka, tetka.

Trazi se jedan radnik da radi na autobuskoj stanici da mase putnicima.

Ganjam djecu po obdaništu, veoma povoljno

Kupujem auto-radio, nov ili ukraden.

OGLASI KOJE DAJU ZENE:

U cetrdesetim – 48-49 godina
Slobodnih nazora – vecina muskaraca u gradu je intimno poznaje
Atletskog izgleda – nema prsa
Trazi unutarnju ljepotu – ruzna
Dobroga izgleda – lazljiva
Zaraznog osmijeha – glupa
Emocionalno vrlo stabilna – puna prozaka i drugih sedativa
Njezna – dosadna
Romanticna – potrebno jako priguseno svjetlo da bi dobro izgledala gola
Voli prirodu – ne brije noge ni ispod pazuha, ne koristi dezodorans
Prakticira katolicku vjeru – vodi ljubav (ne cesto) u mraku, zatvorenih ociju i u misionarskoj pozi
Strasna – lajavica
Poeta u sitne sate – duboko depresivna
Plavusa – sve ostale dlake su crne
Senzualna – najmanje dva sata predigre prije nego sto dopusti penetraciju
Tezina proporcionalna visini – debela
Osjeca se dobro sa sobom – jako debela
Poneka okruglija oblina – patoloski debela
Mlada u srcu – jedna noga u grobu

OGLASI KOJE PISU MUSKARCI:
U cetrdesetim – 55 godina,trazi komade od 22-26 godina
Sportski izgled – lezi na kaucu, cita sportske novosti i gleda eurosport 60 sati tjedno
Dobroga zdravlja – prdi i podriguje
Atletskog izgleda – provodi puno vremena diveci se sebi pred ogledalom
Trazi unutarnju ljepotu – velike crno-sijede dlake mu vire iz usiju i nosa
Slobodnih nazora – pokusat ce spavati i sa vasom sestrom
Prije svega trazi prijateljstvo – sve dok niste oboje goli
Ima dobar smisao za humor – nakon deset piva vjeruje da je zabavan, organizirajuci takmicenje-tko ima vecega
Visok i dobrostojeci – kreten koji vozi BMW
Posten – lazljivac
Senzualan – moze podnijeti dvije minute predigre prije penetracije
Zreo – samo prvih 6 mjeseci
Poeta u sitne sate – vec je napisao jedan grafit u WC-u birtije, prije 20 godina
Vjernik katolik, praktikant – psuje svakih 10 minuta
Emocionalno stabilan – u zadnje dvije godine nije prijavljivan ni kaznjavan zbog zlostavljanja obitelji
Pristojan – kaze molim tek kad trazi da mu dodas pivo
Zna slusati – mogu proci dva dana da ne progovori

Radim po kucama
Napomena: “Ne ostavljam otiske prstiju”.

Mijenjam polovne čarape za muzičku liniju.

Šifra: DALJE SE ČUJU.

  • Prodajem dva duluma zemlje al u saksijama.
  • Psihijatar prodaje polovnog Golfa 2. Malo je udaren.

Mujin oglas:

  • Tražim ženu sa traktorom, obavezno da pošalje sliku traktora.
  • Prodajem jeftina kola, dok se Jefta nevrati.
  • Mjenjam dvojicu amidža iz Tuzle za jednog iz Saudijske Arabije.
  • Poklanjam pudlicu. Zvati od 17 do 22 sata. Ako se javi ženski glas spustite slušalicu.
  • Stariji čovjek, gluh na desno uho traži ženu gluhu na levo uho radi poznatstva i dobrog razumjevanja!
  • Šifra: “Dolby Surround!”

Prodaje se pas bez pedigrea. Umiljat je, poslušan i uredan. Jede sve, a voli i decu.

IZUZETNO ZGODNA PLAVUŠA, 19 godina, vitka, visoka, prijatnog izgleda, inteligentna i vedra, stalno nasmejana, finansiski dobro situirana, nema nikakvih predrasuda i kompleksa, bez obaveza, trenutno nije u vezi, ima malo izraženije grudi, prodaje motokultivator or 5kW. Povoljno!

Menjam papagaja u svim bojama za prase! Boja praseta nebitna!

Prodajem poluautomatsku motiku, ti je dignes ona sama padne.

  • Prodajem kopačke od Michaela Jordana – orginal.
  • Hitno kupujem džamiju.
  • Mijenjam kupaći za ski odijelo.
  • Prodajem 3,32 litre Sadikove sirutke ili mijenjam za kuću na Hvaru.
  • Prodajem livanjski sir sa Vlašića.
  • Prodajem ciganski riječnik putem sms-a.
  • Idem na roditeljske sastanke povoljno.
  • Mijenjam litru boze za litru loze.
  • Crvenim se u nezgodnm situacijama -povoljno.
  • Prodajem moj glas na sljedećim izborima – 60 KM.
  • Prodajem color tv (crveni)- crno-bijeli.
  • Prodajem vintage uloske i retro sudžuku.
  • Kupujem plantažu banana u ze-do kantonu.
  • Prodajem miša, tresla se brda dok se rađo.
  • Mijenjam šator za dvoje(korišten samo jednom)za dječja kolica.

Jedem po kucama!!!

Prodajem yugo 89. godiste, a mozda i stariji ne znam kad je tocno ukraden. PROIZVEDEN peglice + original farovi od trabanta i pola perilice rublja. Glavne karakteristike:

  • Ima grijanje zadnjeg stakla tako da vam ne bude zima na ruke kad ga gurate po zimi
  • Ubrzava do 100 km/h za 10 sekundi kad ga baciš u provaliju
  • Motor od peglice nabrijan na 5 konja i 2 magarca
  • Prvi vlasnik dobio sam ga kao drugu nagradu na tomboli. Prva nagrada je bila lubenica.
  • Specijalna boja pola braun hrđa pola bijela
  • Ne treba vam cestovna karta. Necete ici dovoljno daleko da se izgubite
  • Auspuh od bmw-a (iz 1984. Malo probijen)
  • Karamboliran 1 put ako ne računamo 15 prevertanja +3 bocna, frontalnih nije bilo jer je nestabilan pa se tako i onako zanese.

Neke male pojedinosti:

  • Njezno otvarajte i zatvarajte vrata da vam ne ostanu u rukama. Takodjer vrijedi za mjenjac,volan,gas. Ne naslanjajte se na lim da ne propadnete. Ne skidajte hrđu s kiselinom otici ce vam cijeli auto. Ne kocite naglo da vam ne odlete retrovizori. Ako ne pali nije dobre volje. Ne koristite brisace precesto nemaju gume.
    Trosi jako puno benzine pogotovo kad ima probijen rezervar kao moj.

CIJENA I KONTAKT:
Vijena prava sitnica prakticki gratis 300KN MOZE I 300$.
Idealno za STARO za STARIJE.
UDVOSTRUCIS VRIJEDNOST KAD MU NAPUNIS REZERVAR. Preuzeto od JasminGeljo .

Komentariši